Одна из последних глав шестой книги. Гарри Поттер со сподвижниками из «Отряда Дамблдора» заходит в телефонную будку Министерства Магии. Прохладный женский голос: - Здравствуйте! Назовите, пожалуйста, ваши имена и цель визита. - Гарри Поттер, Гермиона Грэйнджер, Рональд Уизли и т. д. Наша цель – смещение Фаджа с поста министра! - Добро пожаловать в Министерство Магии! Прикрепите, пожалуйста, значки посетителей к верхней одежде. Гарри берёт в руки свой значок, надпись на котором гласит – «Гарри Поттер. Миссия невыполнима».
**
Гойл заваливает работу по Зельям. Подходит к нему Драко. - Слушай, Грег, вот зачем тебе голова? Тот философски: - Ну, иногда так тянет поразмышлять о жизни, о прекрасном, ведь все, что окружает нас в этом бренном мире так невечно, знаешь, один философ сказал... Драко в шоке. Гойл (раздраженно): - Да успокойся, ем я в нее, ЕМ!!!
Четвертая часть. Турнир трех волшебников. Третье испытание. Гарри с Седриком пробираются по темному лабиринту. Страх. Нервы напряжены. Седрику приспичивает по-маленькому. - Гарри, я отойду на секундочку… - Ты че, сдурел, тут опасности на каждом шагу, и вообще, терпи, победа близко. - Гарри, не могу… - Да ты че, честь Хогвартса, терпи. - Гарри… - А, черт с тобой, иди, только быстро. Ну, Седрик управился быстро, возвращается. И тут вдруг откуда-то из-за стены раздается неимоверный визг, вопли и грохот. Гарри, как всегда одержимый спасательством, хватает Седрика за шкирку, кричит «Люмос», и мчится на звук. Через два поворота он попадает в огромный зал, где видит следующую картину маслом: посреди зала стоит Золотой кубок, вокруг него – скамейки, а вокруг скамеек ползает на животах, неимоверно ржа, весь преподавательский цвет Хогвартса и жюри во главе с Дамбладором и Мак-Гонагалл. - Что случилось? – орет потрясенный Гарри. - Послушай, Седрик, - задыхается Дамбладор, - когда ты вошел в зал, мы молчали, потому что так надо... Когда ты стал ворчать «черт его знает, где тут туалет…» мы молчали, потому что офигели... Когда ты написал в кубок и ушел, мы молчали, потому что офигели еще больше… Но когда из Кубка вылез злой-презлой Вольдеморт и стал орать, что это никакая не кровь его врага, а черт знает что и он не может показаться перед Пожирателями Смерти в таком виде, МЫ НЕ ВЫДЕРЖАЛИ!
- Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Снэйп первому классу. – Первое – это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью? - Да, конечно! – хором закричал весь класс. - Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!
***
Урок арифмантики в Хогвартсе. Профессор Синистра пишет на доске: sin X = 1. - Ну, кто может найти X? Грейнджер тянет руку. Синистра, устало: -Мисс Грейнджер? Гермиона выбегает к доске и, радостно тыча пальцем в доску: - Вот, вот он, этот X!
***
1979 год.Люциус пришел со встречи Пожирателей Смерти(оргия, алкоголь, на десерт пытки маглов) в 10 утра. Рухнул спать. Нарцисса будит: - Дорогой, у меня для тебя потрясающие новости… Люциус (во сне): - Угу... Нарцисса: - Дорогой, я беременна... Люциус (во сне): - Угу... Нарцисса: - Дорогой, ты кого хочешь, мальчика или девочку? Люциус (во сне): -Мальчика, шатена, лет 15-ти и спать...
***
Макгонагалл танцует на балу с Снейпом. М: Ой, что-то мне нехорошо, пойду к окну. С: Ну, когда какнете, тогда приходите.
***
Пьяный в дребадан Гарри бредет через кладбище. В карманах мантии по бутылке огневиски. Видит - перед ним такое расплывчатое желтое пятно. Подходит Гарри к этому пятну: -Ты кто? -Я желтое могильное чудовище. -Давай выпьем за встречу. Выпили бутылку, Гарри пошел дальше. Видит красное пятно: -А ты кто? -Я красное могильное чудовище. Выпили с Красным еще бутылку, Гарри пополз дальше. Видит черное пятно: -А ты, наверное, черное могильное чудовище, да? -Черное, черное. Пятьдесят баллов с Гриффиндора и три недели чистки котлов, Поттер.
***
Гарри прогуливается с Сириусом по Хогварту, тот в образе собаки. Натыкаются на профессора Снейпа. - Поттер, уберите этого… свою собаку! По мне уже блохи ползают! - Шарик, отойди от профессора - у него блохи!
***
Урок зельеварения. Снейп: -Мистер Малфой, возьмите эту серебряную ложку, помешайте ей многосущное зелье,и все микробы от серебра погибнут... -Профессор, вы что? Хотите заставить меня пить зелье с дохлыми микробами?!
Встречаются герои всех времен и народов - Фродо, Энекин, Нео ну и само собой ГП. Фродо говорит: Блин, и чего я этого Гендальфа послушал! провались оно все! (выбрасывает Кольцо в помойку). Энекин: Да и я тоже на хрена в джедаи пошел? (выбрасывает лазерный меч). Нео: да и я тоже лучше в Матрице останусь! (выбрасывает таблетки и мобильный телефон). Гарри (потирая шрам): Да, завидую я вам, ребята...
Встречаются Рон и Гермиона (в плохом настроении). Рон её спашивает: - Ты чё такая грустная??? - Да вот, с Гарри поссорилась... - Из-за чего??? - Мы с ним вчера в метро ехали, и я всю дорогу писала на стекле его имя, а он обиделся... - Странно, разве на такое можно обижаться? - Да не любит он, когда ему на очки дышат...
- Как пройти в библиотеку? - В три часа ночи?!! - Так мы в Запретную Секцию...
Профессор МакГонагалл ругает Мародёров за очередную шалость: - Как вы могли, неужели у вас совсем нет совести?! - Есть, - отвечает Джеймс Поттер, - только она на всех одна, и находится у Ремуса.
Визжащая Хижина. Сириус рассказывает, что крыса Рона на самом деле Питер Петтигрю. Рон (прикрывая крысу рукой): Он не Питер, он моя короста! Сириус (с подозрением): Когда ж ты успел из него девочку сделать?
Гарри , Рон , Гермиона стоят между адом и раем . Ангел их спрашивает: - Поднимите руку , кто из вас хоть раз в жизни что то крал ! Гарри и Рон подняли руки . - Поднимите руку , кто из вас кому нибудь лгал в своей жизни ! Гарри и Рон подняли руку . Ангел говорит чёрту : -Забери этих двоих в ад ! Указывает на Гермиону : - И эту глухую тоже !
Гарри брееться перед зеркалом и говорит Рону : - Что-то бритва не бреет !!! Рон : - Странно , а линнолеум она резала хорошо…
К Гермионе на дискотеке подходит обалденный парень : - Девушка , вы танцуете ?? - Да , а ЧТО ?? - Слава Богу , а то я подумал что вас током бьет !!!…
Гарри дает Рону советы : - Если ты пригласил девушку кормить рыбок , а аквариума у тебя отродясь не было , открой хотя бы банку шпрот ! Как правило покрошив туда немного хлеба , девушка начинает догадываться зачем её сюда позвали…
Поймали пожиратели смерти Рона , Гарри , Гермиону . Заперли в сарай ! Через несколько дней смотрят , а они сбежали . Их опять поймали и спрашивают , как им удалось сбежать . Рон говорит : - Сидим мы день , сидим другой , а на третий Гарри заметил , что у сарая одной стены не хватает...
По реальным (как мне тока что поклялись) событиям. Имена героев - вымышлены Роулинг.
Приносит Рон Уизли профессору Снейпу эссе на 11 свитков. Тот недовольно хмыкает, забирает с собой. Приходит в свой личный кабинет, садится читать. Читает... свиток, другой... не к чему придраться... третий... нисучка, ни задоринки...Да, думает, что-то день не задался... пятый свиток, шестой... А поперек седьмого надпись: "Уважаемый Профессор, если вы читаете это, то ваш студент даже не удосужился прочитать, ЧТО ЖЕ он скачал из Интернета".
Входит Дамблодор к Снейпу и видит, как тот держит Миссис Норрис , которая пытается оцарапать его, и орет ей на ухо: - А я хочу Поттера, А я хочу Поттера... Дамблодор: - Северус, ты зачем миссис Норрис на ухо орешь?! Северус: - Ага, мне вот нельзя, а ей всю ночь под дверью можно?!
Есть у меня веселая история, даже две, связанные с фандомом:
Я проходила пед.практику в школе, начальные классы. Детишки там, крутизны необычайной, могут себе позволить летать во Францию каждый месяц, чтоб хорошо знать язык, и я думала, что чем чем, а Поттером они не увлекаются. Я ошибалась. Прихожу давать урок как - то, не помню уже, что давала, подготовилась, сижу, жду звонка. И тут рядом со мной две девочки начинают громко и четко обсуждать ЗФ, произносят ники, фики, которые явно не для их возраста, меня обсудили, Наи, и еще несколько человек, имен называть не буду Я медленно начала краснеть и отползла в другую часть класса, вы бы знали, как серьезно они это обсуждали. А я если смущаюсь, сразу меняю цвет кожи на красный. Вот и представьте, стоят две девочки, а рядом учительница, цвета огнетушителя. Видок тот еще)
Помню был там разговор о Котенке и ее стебе, о неком графе дети явно смотрели Ван Хелсинга и еще о ком то, я не расслышала толком, но дети говорили, что там Драко поменял цвет дивана в комнате Поттера, а потом они напились.
Чакра пишет:
цитатаА КФ они не упоминали?
Скромно скажу, что всего разговора я не слышала, честно добавлю, не смогла.
1-й курс. Гермиона возвращается в Хогвартс после рождественских каникул. Видит Гарри и Рона...а у них обоих лица и руки в жутких царапинах. ГГ: - Боже мой, Гарри, Рон, что это с вами? ГП: - Да вот, хоровод водили - Хагрид предложил. РУ: - Ага, нас на каникулах всего-то пара человек осталась, а елка-то большая....
Подходит Снейп к логову Волдика и стучится в дверь. Из-за двери дребежащий голосок: - Дёрни за верёвочку - дверка и откроется... - Убирай растяжки! Это ж я, Северус Снейп!
Снейп: - На время экзаменов вы должны забыть о свиданиях Поттер (глотнув сливочного пива): - А это не вас вчера видели с блониднкой в ресторане? Голос за кадром: - Гарри Поттер - будущий труп!!
Потырено, естественно. Откуда не скажу по причине прогрессирующего склероза.
В детстве Том Риддл мечтал стать космонавтом... И какая же гнида не взяла его в космонавты?!!
***
Сириус выгуливает щенка. Подходит Гарри: - Сириус, ты собачку завёл! - Нет, Гарри, ребёнка...
***
Широкая кровать. Гарри просыпается, толкает лежащую рядом Гермиону: - Сигаретку не передашь? Потом толкает лежащего с другой стороны Рона: - Зажигалку кинь! Где-то в ногах высовывается Драко, они все вместе прикуривают. Затянувшись и выпустив дым, Драко говорит: - Эх, знал бы папа, что я курю - убил бы!
***
Объявление в ''Пророке'' Вчера в дом Гарри и Джинни (в девичестве Уизли) Поттеров забрались злоумышленники. Украли несколько лаков для ногтей, накладных ресниц, кое-что из одежды и фирменную помаду. К счастью, из вещей Джинни ничего не пропало.
***
- Гермиона, от тебя пахнет дымом?! - Гарри снова пытался меня поцеловать. - Но Гарри не курит! - Хм, зато курит Драко!
***
Гермиона пытается пройти по дорожке через лужайку, на которой МакГонагалл кормит голубей. Голуби заняли всю дорожку и раздражённая Гермиона с громкими криками "Fuсk оff!" пытается отогнать птиц. Профессор Мак-Гонагалл: - My dear, dо nоt usе suсh wоrds! Just sау "shоо, birds, shоо!" - аnd thеу will fuсk оff...
***
-Гермиона, как Вы очаровательны в этом туалете! -Крам! Ты ОХРЕНЕЛ! Закрой дверь!!!!
***
Гарри в пылу ссоры Чжоу: - Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую девушку? Теперь я их всех ненавижу!
***
2030 год. Табличка на калитке у дома на Гримуальд-плейс. "Стучите громче - во дворе глухая собака!".
***
Гермиона Рону, раздраженно: - Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!
***
Почему Снейп так долго не может выбрать между Малфоем и Блэком? -Один из них белый, другой пушистый
***
Боггарт Сириуса Блэка превращался в ... огромную блоху
***
Урок зельеварения. В класс заходит Невилл, весь вздрюченный, в грязи, в крови и со шрамом на лбу. Снейп, раздраженно: - Что это с вами, мистер Лонгботтом? Невилл, доставая из сумки голову Волдеморта и оглядывая всех кровожадным взглядом: - Теперь я – Мальчик-Который-Выжил!
***
Дамблдор собрал всех учителей: - Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам. После короткой паузы, МакГонагалл: - У меня есть идея, Альбус. - Прошу. - Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!
***
Сидят Сириус и Ремус поздней ночью под открытым небом. Блэк: - Реми, видишь вон ту звезду? Люпин: - Да. Блэк: - Это я! А вон ту? Люпин: - Да. Бдэк: - Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Люпин (оживляясь и придвигаясь к нему): - Да!!! Он: - А это - я на мотоцикле!
В. Крэбб: когда я родился, мой отец зарезал барана. Г.Гойл: А когда я родился, мой отец зарезал быка. Д.Малфой: А когда я родился, мой отец зарезал соседа. ***
Разговаривают Нарцисса и Беллатрикс: Нарцисса: - Мой муж - ну просто секс-машина! Белла: - А мой тогда - секс-мопед! НМ: - Как это? БЛ: - Как-как? Два такта и впрыск!
Сидит Артур Уизли (У) в баре, накачивается огневиски. Бармен (Б) спрашивает: (Б)- Чего пьем на этот раз? (У) - Я выяснил, что мой сын Рон спит с парнем. (Б) - Стоп! В прошлый раз вы пили тоже поэтому. (У) - Нет. В прошлый раз я выяснил, что Фред и Джордж спят с парнями. (Б) - А в позапрошлый? (У) - В позапрошлый - что Перси спит с парнем. (Б) - Ну и семейка! У вас в семье хоть кто нибудь с женщинами спит? (У) - Да. Моя жена.
Анекдот по "Звездным войнам". Нашла только сегодня, долго смееялась - фактически, концепция моего фика:
Эп. 4. Штурмовики останавливают спидер и видят Кеноби. Тот машет им рукой. - Это не те роботы, которых вы ищете! - Да, действительно, это не те роботы, которых мы ищем… - Мы можем ехать дальше! - Конечно, вы можете ехать дальше! Люк долго простодушно поражался хитрому трюку Бена. А тот лишь улыбался в бороду. Скайуокер не знал, что генерал Кеноби уже двадцать лет стоит во главе татуинского гарнизона и командует всеми штурмовиками планеты…
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 10
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Уже лежу от смеха, актуально 
Я ошибалась. Прихожу давать урок как - то, не помню уже, что давала, подготовилась, сижу, жду звонка. И тут рядом со мной две девочки начинают громко и четко обсуждать ЗФ, произносят ники, фики, которые явно не для их возраста, меня обсудили, Наи, и еще несколько человек, имен называть не буду 
Я медленно начала краснеть и отползла в другую часть класса, вы бы знали, как серьезно они это обсуждали. 
- участник сейчас на форуме